流水年华(原死亡倒计时)

记录生时的轨迹,不同岁月里的思维,仅此而已。

我的卑劣(距离死亡还有19960天)

其实从我的死亡博客里就可以看出,所有的文章都描述自己的感受,从来没有从他人角度来思考过问题,而且在现实中更是如此。在妻子面前抱怨不够温柔,在父母面前抱怨管的太多,甚至在儿子面前也抱怨他的顽皮,还有在知音前只抱怨自己的琐碎感觉。这一切都是自私的表现,我应该表现的出色些,让妻子无法埋怨,只需小鸟依人的靠在肩头;让父母无需唠叨;将孩子调教成型;听知音倾诉身心。

我很懒,唯一坚持的东西恐怕就是这个日志了,无法多迈出一步,超越不了现在的自己,那就注定只有任人鱼肉,所有理想都不会实现。我的大脑是不是已经生锈了?我怎么感觉不到任何激情,我已经懒到什么都不想去想了吗?是什么让我失去了活力?曾经有位同学说我若生在美国,一定是个了不起的人物,能把真善美保留到这个年纪,只有在美国那样的社会制度里才能发光发热,才能越活越有劲。是吧,谁让我生在中国,我不懒也只是条活的比较好的狗而已,怎么活都是狗,我又怎么勤劳的起来。那些自命不凡的国人啊,你们好好看看自己,其实你们无论身在何位,你们都不过是一条狗而已。

我很色情,我色欲膨胀,我见有姿色的女人就想操弄,这是变态吗?但我的变态也是有原则的,心中已经深深埋下那句:除妻子外此生再无其他女人。一切都让意淫和手淫来解决吧,有人说过,意淫就是门最了不起的功夫,可千里之外压人于身下................

我的懦弱,这和自私应该可以联系起来。面对威胁,首先是想着自己的身家性命;面对强权,也和大多数国人一样低头为狗。只是内心时常有林则徐那句:苟利国家生死以,岂因祸福避趋之的震耳之声来回震荡。我能到这个年纪还不暧昧于钱粮,还抱有这样的成仁理想,究竟是疯癫还是无聊?而且想的和表现的那么不一致,表现不出那英雄豪气,是不是还顾忌了些什么而无法突破这张窗户纸。懦弱就象一座大山,将我的真心真情重重压下。

有道是:“高尚是高尚者的墓志铭,卑劣是卑劣者的通行证。”为什么我这卑劣的人,拿不到通行证,却一步步的把自己刻上墓志铭里!

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